職場中和同事怎麼相處,你還在為此困惑嗎?來看看經驗人士總結有 6 句話可以幫到你 ：
第一 ，當你心情不好時直接告訴對方。
我知道很多人在生活中的習慣和上述這句話是相反的，我們常常報喜不報憂，就算自己在外面再痛苦，也盡力不在家人 面前表現出來。同理，在工作中也是這樣，把自己的情緒壓 制到最低點。但實際上，你心情不好，因此注意力不在事情 和對方身上，對方可能會理解為你對這件事情不重視，甚至 是對他有意見，他並不知道你在拼命壓制自己的壞心情，這可能就會為彼此的心理隔閡埋下伏筆。所以，用一種坦誠的 語氣，在必要的時候將自己心情不好這件事告訴對方，先一 步爭取對方的理解，其實反而對相處有利。
第二，當對方令你感受不好(或好)時，告訴對方你的感受。
這是讓對方越來越懂你的一個方式，當對方的行為語言給你 帶來了不好的感受(或者是特別好的感受)，都學會告訴他—— 而人和人之間的交流就是要彼此勾兌這種“個人感覺上的特 殊性”才有可能相處得更融洽。
女性一生中的人際關係核心的轉變，經科學家發現隨著生理上的變化，女性一生中的人際關係核心由異性轉向年輕同性，而且這種轉變影響了男性的人際關係。這似乎説明女性才是人類演化順應性的領導者。
通過研究幾百萬人數以億計的手機通訊數據，科學家發現隨著生理上的變化，女性一生中的人際關係核心由異性轉向年輕同性，而且這種轉變影響了男性的人際關係。這似乎説明女性才是人類演化順應性的領導者。
通過研究19.5億通手機通訊和4.89億份文字短信，英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴(Robin Dunbar)小組發現，男女一生中在處理人際關係時遵循不同模式。比如女性的友情推動了尋找另一半和養育下一代，而人類學中有關父權社會的説法也遭到了挑戰。 研究 結果4月19日發表在《自然—科學報告》(Nature Scientific Reports)雜誌上。
鄧巴和一個跨學科小組調查了某個歐洲國家居民7個月內的手機資訊，形成了一個包含320萬用戶的數據庫，約佔該國手機用戶人數20%。他們假設親密友人之間的聯繫最頻繁，並分析每個用戶與最經常聯繫的3個友人之間的關係來研究不同年齡層男女的關係模式。
結果發現，一個人(特別是在20至30歲左右)最好的朋友通常是異性同齡人。針對這種關係，男女之間也有顯著差異：男性可以成為女性15年的至交好友，而男人的紅顏知己通常維持7年。好友聯繫的峰值年齡也不同：女性27歲，男性32歲。而在50歲後不論男女，這種異性關係都逐漸淡化了，年老女性傾向於尋找年輕女性建立“母女式”的友誼。
遇到不爽的事情找另一半訴苦，是很多人都有過的情感經歷，也是人的一種正常情感補償需求。當沒有得到令自己滿意的回應時，之所以感到失望，是因為“被理解需要”未能滿足，焦慮的情緒也就無法緩解。
當我們鬱悶時 特別需要被理解
當我們鬱悶時，會在潛意識裏産生一種焦慮：我無法接受這種現實，是我的問題嗎？如果沒有人支援，我們會覺得自己孤立無援，忍受了巨大的不公正，而對公正、認可的需求是人類的共同天性，這兩種情緒會讓人感到愉快。當我們遭遇這些，再加上對方的不理解，我們會更加焦慮，為什麼沒人理解我？難道真的是我有問題？
在遭遇這類事情後鬱悶很正常，是每個人都會經歷的成長過程，並且在你的一生中，還會無數次的遭遇這類事件，你憤怒非常，卻沒有一個人來説一句溫柔的話，給你安慰。克服這種“不被理解、被拒絕”的焦慮，對每個人來説，都是一生的課題。如果能及早明白其中的道理，你會快樂很多。
承認你的焦慮 給自己暗示
親和力在人際交際中非常重要，那怎樣才能擁有親和力呢？怎樣即能作到主動但卻又並不失尊嚴呢？以下就來了解來教你主動贏得親和力的方法。
一、主動攀談，以求他人認可
只有用語言與他人談話，他人才能真正地認識到你，同時你也能很好地認識他人，以談話的方式與他人溝通，這能促進及深化交往。
二、善意疏導，排除別人誤解
在交往過程中難免會有矛盾或是摩擦出現，重要是應多進行溝通，只有彼此之間取得理解，才能達到和諧狀態。尤其是一些小矛盾，只要做好解釋，就能輕鬆化干戈為玉帛。
身體的動作雖然細微，可卻能在不經意間影響你的“精氣神”。近日，美國“問他網”最新載文，告訴我們讓人充滿自信的10個細節。
雙眼直視前方。“低頭看腳”會讓人覺得“我不想與你過多交流”。因此，提醒自己養成“抬起下巴、雙眼前視”的習慣，會讓你看上去更容易親近。
挺胸站直身體。這是保持自信的重要方法，會讓你精神飽滿。平時可對著鏡子，強迫自己雙肩後拉、挺起胸膛。
走路大步流星。自信者走路時絕不會鬼鬼祟祟、偷偷摸摸。建議你走路時步子邁大些，會讓你看起來更果斷，內心平靜、處事不驚。
握手有力。在外國朋友眼裏，有氣無力的握手“像握住了一條死魚”，讓人反感。握手一定要有力度，這是自信的表現。
浪漫愛情是生活中的陽光，是美好、豐盛人生的主要體現，也是人生重要的組成部分。沒有愛，人生就失去了意義，有些人就不想活了，或者為了愛而殺人。喪偶的人經歷了不可挽回的感情損失，受到的傷痛更多。他們應該積極地尋找新的愛人嗎？如果他們找到了新歡，但仍然愛著亡故的配偶，新歡舊愛如何在心中並存？對於寡婦而言，面臨著不利的社會氛圍，在尋覓新歡之路上有著更多的挑戰。
一顆心容得下兩份愛
大量研究表明，人類的心可以容得下兩份愛，既可以一先一後愛上兩個人，也可以同時愛上兩人。以色列海法大學哲學教授亞倫-本季夫認為，寡婦的愛就存在這兩種情況。但是，喪偶令情況變得複雜——寡婦與亡故配偶的心理聯繫仍處於其人生的中心位置。寡婦尋覓新的愛情，就要同時處理兩份愛，需要從與亡夫的關係轉到與新愛人的關係。與亡夫相比，新歡是活人，能夠實實在在地用愛和物質支援她，能把寡婦帶回現實生活。
有人認為，真愛是持續到永遠的愛，如果不愛了，説明這種愛一開始就是膚淺的。本季夫不認同這種觀點，稱愛可以因為內外各種原因而終止，並不意味愛就是膚淺的。的確，深刻的愛很少終止，但也有可能終止。
本季夫逐一分析了寡婦喪偶後感情生活面臨的3種情況。
信念危機
去圓當年心願
一份還算體面的工作、一份不錯的收入、一個穩定的家庭，45歲的張宇翔日子算不上富足，可也過得舒坦。但是，表面上的圓滿風光並沒讓他內心富足安寧。外人看著什麼都有了，可他卻時常覺得空虛、無聊，不知道自己奮鬥半輩子到底是為了誰、要追求些什麼。是自己老了嗎，還是抑鬱了？
分析：美國心理學家埃利奧特·賈克斯發現，人在青春期和成年早期會有一種自我責任感，比如給自己定下目標，找到好工作、建立好家庭等，這種感覺通常會維持20—25年充滿自信、激情、創造力的生活。而人到中年，曾經熱切追求的目標實現，加上開始意識死亡的不可避免，會産生“找不到生命意義”的感覺，出現茫然和恐懼心理。因此，中年危機其實是來源於一種信仰危機。
事實上，人生不能像趕路那樣，一心想著趕到目的地，而忽略了欣賞路邊的風景。生活的內涵應該很豐富，並不限於事業家庭。可以看一些哲學、藝術方面的書，豐富精神世界。此外，多關注自己的內心需要，挖掘自己的興趣愛好，比如攝影、遠足等，把年輕時來不及實現的心願兌現，拓展人生的“寬度”。
職場上，一些新員工對於來自上司以及老員工的“指揮”有抵觸情緒。這會在言行中表現出來，別人感受到這種“抵觸”後，一般會識趣地“遠離”你，你在職場中就會越來越孤立。“抵觸情緒”就像“慢性毒藥”一般，短時間裏看不出危害，但是，卻能夠在不知不覺中，讓你在職場中“泯滅”。
抵觸上司指令
員工受到冷落
彭婷是一家翻譯公司的翻譯，她謹言慎行，終於挨過了試用期。在與公司簽訂了正式合同後，她感覺身上的每個細胞都一下子放鬆了下來，她得意地想：我以後就是公司的正式員工了，和以前那些在自己面前“耀武揚威”的傢夥的地位是一樣的了。
正式上班後不久，部門經理拿來一大摞資料，説：“彭婷，這是一家公司的中文資料，他們準備在自己公司的網站上設立英文版，你把這些資料翻譯一下。”彭婷看著那摞厚厚的中文資料，有些抵觸情緒，覺得經理就是欺負新人，為什麼不把這樣高強度的工作安排給老員工？
首先，要接受自己的內向性格。
內向者謹慎、穩重、城府較深，往往做事可靠，亦容易被別人所認可。所以，性格內向者首先要接受自己，認識自己性格上的優勢，在生活、工作中用己所長。
其次，要把別人對你的支配看成是信任，樂意地接受、樂意地做。
經常被人支配、安排多做事，你不要把它看成是 “人善被人欺”，而要認識到這是別人對你的信任，這樣心裏就樂意了。人是累不死的，只會慪死、氣死，心裏樂意了，不慪氣了，高興地接受別人的支配，人際關係也就好了。所以，外向者善用嘴巴和言語交際，內向者則要善用手和行動交際，同樣能有順利和成功的人生。
最後，在人際交往中學會傾聽和贊同。
頻繁的離職跳槽對個人的職業生涯毫無益處，但是，倘若真的到了不得不跳槽的時候，人們就應該做好準備，而不是盲目行動。跳槽前到底要做些什麼呢？以下是心理專家給出的建議。
一、考慮公司內部的橫向跳槽。
你的部門可能正在裁員，但其他部門卻可能在招收員工。不要忘了考慮現任僱主的附屬公司或合資企業。詢問一下有沒有諮詢職務，有時一個部門沒有全職職位，但卻有一定的諮詢預算，如果找到已經熟悉內部業務流程的人做顧問，他們將受益匪淺。
二、就你的遣散費和離職日期進行協商。
遣散費往往是可以討價還價的。注意你的離職日期，看看你的保險期限有多長，退休賬戶能給你返還多少，或你帶薪休假用掉了幾天。不要認為你必須立刻簽署任何協議。確保你清楚自己的遣散費安排，不要害怕問問題。
曾聽説過這樣一個故事：一到晚上,媽媽就對5歲的女兒説：“輕點輕點,樓下的爺爺奶奶要睡覺了。”孩子問：“那為什麼咱家天花板上總有‘嘭嘭嘭’的聲音?”媽媽接著告訴她：“樓上2歲的小弟弟要長大，需要運動，所以每天都要蹦蹦跳跳。”女兒撅起小嘴：“那吃虧的就總是咱家了？”媽媽笑著告訴她：“吃虧是福呀。能為別人著想的孩子，長大了才更有出息。”
多麼聰明的媽媽，她在培養女兒的情商——換位思考。這既是禮儀的要求,也是孩子將來與人溝通的法寶。現在的孩子，多數是長輩們眼中的心肝寶貝，唯我獨尊、飛揚跋扈的“小霸王”處處可見。有的家長甚至認為霸道的孩子不容易不吃虧，為培養出霸氣十足的孩子而自豪。
可這些家長沒有意識到，沒有及時修剪的枝丫，最終會把大樹壓彎。當“霸道”的種子在孩子幼小的心田裏生根發芽時，如果不及時剷除，孩子的心會變得越來越自私、狹隘，事事幸災樂禍，最後，遠離了善良，招來了嫉妒、甚至仇恨。
與人為善，是人格健康發展的前提。作為家長，首先，要讓孩子發現周圍人和事的美好，尊重和愛護一花一草、善待每一個人。其次，不要事事爭強好勝，讓孩子適當吃點“虧”，心胸才能更加寬廣，學會站在他人的角度上思考問題，用寬容化解矛盾。最後，告訴孩子，霸道是一種愚蠢的行為，只會讓自己失去人心。
據美國福克斯新聞網近日報道，美國心理學家倫納德·薩克斯博士發出警告：在社交網路上擁有的好友越多，上網時間越長，患上憂鬱的危險就越大。
薩克斯博士表示，女生網聊更可能感到憂鬱。這是因為女生愛在網上向好友展示自己快樂的一面。而上網後，又會瀏覽其他女孩的個人網路空間，當她所看到的都是對方美好的一面時，往往會産生嫉妒和攀比心理，久而久之更容易憂鬱。
如今很多人把社交網擺在比熟人更優先的位置，因而難以培養牢靠的友誼。很多人表示自己正逐漸喪失培養親密朋友關係的各種技能。
《科學美國人》雜誌最近的一篇文章也指出：在大量網頁之間來回穿梭，癡迷于即時交流的網民，最有可能陷入抑鬱情緒：于通常的情感，情緒的深度是被視為至為重要的。網路提供的大量資訊分散了人們的注意力，就此而言，我們對某單一話題或是人物投注的注意力就越來越少。
薩克斯博士建議廣大父母，將孩子上社交網站的時間限制在每天20—30分鐘，並了解孩子上網所做的一切。
意志薄弱型
此種性格的人往往自控能力很差，凡事都任性而為，所以很容易染上抽煙、酗酒等惡習，嚴重影響身心健康。
懷疑防範型
疑心重重、充滿敵意的人不但容易把他人的行為解讀為“居心叵測”、“不懷好意”，而且容易罹患心臟病。
煩躁緊張型
公交車剛到站，人們便一擁而上；銀行發國債、超市促銷，總有人天不亮便跑去排隊；市場上一有商品短缺的傳言，大家便開始搶購，如非典時搶醋，日本“核洩露”時搶鹽；就連在國外購買奢侈品，國人也是排著大隊搶著買……這種“搶”的心態，隨處可見，似乎已成為了國人骨子裏的習慣。
看看其他國家，“搶”的場景並不多見。可為什麼在我國，卻比比皆是？一個“搶”字又包含著哪些深層原因呢？
首先，有一定的現實原因。我國人口眾多而資源稀缺，很多“剛性需求”，如果不搶就很難實現。比如過年回家買車票，如果不搶，就可能無法在除夕夜回家團圓；價廉物美的房源，如果不搶就可能錯過。慢慢地，“搶”成了一種習慣。有時，看到別人都在搶，自己的爭搶心也會被激發出來，所以不管是不是必需，都先搶了再説。
其次，在過去的兩百年，中國飽經內憂外患。在過去的半個世紀，國人還經歷了大饑荒、大批人“下崗”等，這些並不遙遠的記憶，讓人們即使在社會、經濟穩定的情況下，內心也仍然存在焦慮情緒和不安全感。一有風吹草動，群體性的焦慮就會被激發出來，進而用“爭搶”的方式來爭取安全感。
最後，社會文化引導的缺失也是重要原因。《孝經》中有句話：“先之以敬讓，而民不爭”，當今社會極力倡導競爭，而弱化了對於意義、道德感的引導，人們的內心充斥著自私和以自我中心。這與古人所提倡的“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的崇高滿足感存在著強烈的反差。
美國社會學家約翰對“一夜情”下的定義是：基於人類動物性吸引而發生的性行為，它忽略了戀人相處時應遵守的規範，例如性格、品質、修養等。
按照弗洛伊德的精神分析理論，“一夜情”的慾望源自“本我”的呼喚，是人性本能的流露。弗洛伊德曾在《一個幻覺的未來》中指出，“人是一個受本能願望支配的低能弱智的生物。”所以，渴求“一夜情”，乃是人之常情。而按照馬斯洛的需要層次理論，性愛是人類的原始需求滿足，是隨時隨刻存在的，也是沒有選擇的;而情愛則是人類高層次的精神追求，是在特定情況下發生的，也是有選擇的。馬斯洛曾言：“人類區別於動物的一個重要方面就是他有自製力。”所以，心動不等於行動，人在大部分條件下，都能克制“一夜情”的衝動慾望。
美國作家阿爾伯特·哈伯德曾説：“快樂是一種習慣，要善於栽培它。”美國“網際網路BBS”網站最新載文，刊出“克服生活障礙”專欄作家，《幸福指南》一書作者辛迪·霍爾布魯克總結的20個快樂習慣，我們不妨一試。
感激生活。對生活保持孩童般的驚奇感，細心留意身邊美好的事物，要懂得珍惜所擁有的一切。
謹慎交友。和樂觀、志同道合的人交朋友，有助於你實現夢想，也能幫你看到自身的優勢。
體貼他人。要尊重和善待他人，學會接納別人的個性及生活，不要試圖去改變。
不斷學習。活到老，學到老。關注與自己職業和愛好相關的新知識。大膽嘗試感興趣的事，如滑雪、沖浪、跳傘等。
繁重的壓力讓很多上班族變得麻木，對工作越來越沒興趣，甚至開始“混日子”。怎樣才能找回激情飛揚的自己呢?教您幾招壓力管理策略。
第一，“享受”挑戰。
不如意時，人們習慣於把辦公室看成“地獄”，卻沒有想過，地獄和天堂只是一念之差，消極看待會讓自己更加疲憊。把挑戰看成對自己能力的肯定，能享受到特別的愜意和滿足感。
第二，熱愛“麻煩”。
工作中，棘手的難題一個接一個，令人頭痛。可是，“辦法總比困難多”，若能控制不良情緒，用逆水行舟的勇氣面對，便能激發潛能、戰無不勝。比起一帆風順，相信這時你能得到更大的成就感。
在一起生活久了，夫妻間的摩擦難免越來越多，最終可能導致夫妻感情受影響。美國著名臨床心理學家哈裏特·勒娜博士在新書《婚姻法則：已婚和同居者的指導手冊》一書中提到：“消極等待對方改變只能加速婚姻的毀滅，最好的辦法是自己積極行動起來。”勒娜博士在書中提到了幾點夫妻相處的最佳法則。
法則一：想像你家住著一位客人。已婚人士對待陌生人的態度遠勝於對待伴侶。勒娜博士曾接受一對夫婦的諮詢，這對夫妻只要單獨在一起就會扯著喉嚨互相指責。於是，勒娜建議他們的一位同事搬來與他們共住幾個月。結果，夫妻兩人變得相敬如賓。就此，勒娜博士指出，想像家中住著一位客人，會讓伴侶控制自身情緒的能力大大提升。
法則二：每天最多批評對方一次。隨著兩人彼此熟悉的程度加深，讚美的語言越來越少，批評的話卻越來越多。沒有人能夠忍受批評勝過欣賞的婚姻關係。所以夫妻雙方要三緘其口，理想情況下，每天至多批評對方一次。
法則三：牢記“三句話”原則。很多男性都害怕陷入無休止的爭吵中。最讓男人煩惱的是女人生氣時説話的語速、句子數量和音量。所以調低音量、放慢説話速度，儘量以三句話表達自己的意思。這樣做不僅可以避免爭吵，而且能提高溝通效率。
法則四：不吝嗇隨時隨地的讚美。我們經常通過讚美的方式鼓勵孩子養成好習慣，但卻忘了把這一招用到伴侶身上。此外，還可以經常做一些讓伴侶感到被愛、被珍惜的事情，如幫對方洗碗，為對方洗腳……小事情往往最能溫暖對方的心。
隨著社會壓力的增大，現代人每天受到的壓力也跟變得越來越大，由於很多人並不懂得如何排解自身的壓力，從而給身體健康帶來埋下很多隱患。下面為大家介紹的是幾種怪異的減壓方式，一起來了解一下吧!
今年6月，現年29歲的美國女碩士生傑奎琳·塞繆爾在紐約開設了一家叫“The Snuggery”(溫暖的地方)的特色店。
這家店專門為他人提供摟抱、身體依偎服務，顧客只要換上寬鬆的衣服，即可和她在小房間裏擁抱小睡，每小時收費60美元。
傑奎琳介紹説，開店以來，男性顧客遠多於女性，而男性也常在摟抱依偎的過程中出現“生理反應”。傑奎琳認為這很正常，不必覺得不好意思，但是她也強調自己提供的服務僅限于摟抱依偎，絕不涉及任何性服務。
在羅徹斯特大學研讀認知科學與社工學的傑奎琳表示，科學研究指出和他人擁有身體上的接觸對身心健康有益，數分鐘的擁抱更可以舒緩現代人每日感受到的壓力，因此決定親身實踐此理論。
